如今，我老是反反覆覆咀嚼所有發生過的事情。我們說過的事情。做過的事情。一點一滴。一分一秒。
我設法把這點點滴滴分分秒秒拼湊成一幅大圖畫，一幅比較有意義的圖畫，說得過去的圖畫。
能對我解釋他這個人的一幅畫，能讓我對自己解釋的一幅畫。解釋一切始末。
《在我墳上起舞 艾登‧錢伯斯》
森，你相信嗎？愛情裡存在著一種名為「時間差」的東西。
我想我是相信的，更像到了深信不疑的地步，尤其每當我看著你、想起你，彷彿也看見我們之間的時間差，沒有形體亦沒有重量，卻沉的讓我幾乎難以喘息。從小生長在大都市，繁華如台北；你很早便接觸了圈裡圈外的形形色色，談過幾段感情、錯身許多個他們，你嚐過感情的甜蜜、悲傷、背叛和分離，嚐過被呵護依賴，也經歷過不同種的磨合、爭執；你具備了保護自我的能力，卻也漸漸遺失了對感情的憧憬、彼此相處的熱度。
而那時的我，一個從小就生在鄉下地方的男孩，即便繞過那幾個國家、短居過幾個縣市，卻從不算真正擁有過愛情。對於愛情，我總有太多憧憬、太多待完成的藍圖，我所渴望的是像「孽子」、「蝴蝶」、「面子」那樣起伏、濃烈、激情卻又深邃真實的愛情，然而那對絕多數人來說又是何等的沉重。他們要的僅僅是像「十七歲的天空」那樣；多了點曖昧、多了點不確定，卻能常保新鮮、簡單直接，彷彿只稍輕觸彼此的生活邊緣，就能恰如其分的建立出「愛情」這層關係。
也許，這也是我和你之間存在的另一種時間差。對愛情的態度上，你嚐過、你體會過，際遇讓你漸漸地削弱了面對愛情的熱度、簡化了你對愛情的需求，而我才正準備實踐我的愛情、追逐我的憧憬。在愛情裡，過去的際遇和成長使我直接略過了某個階段；像是才要投身年輕的花花世界，卻猛地抽身直接躍進到靜懿安穩的老年，而你，也許在你心底某個部份仍為那新鮮而不確定的圈子的形色留戀著。
「嘿，哈囉～」
『嘿！在忙嗎？』
「沒有阿～剛下班，在等我朋友。」
『要去吃東西阿？』
「等一下要去陽明山泡湯。」
『這麼好喔，該不會是你上次說的很多同志那個裸湯？』
「喔，對阿。也沒有很多同志啦，就還好！也是強尼他們找的。」
『又是強尼，嘖！嘖！很愛把你帶壞耶。』
「呵呵～還好啦，搞不好是我把他帶壞。」
「ㄟ，先這樣，我朋友來了，我先跟他去吃飯！」
『嗯，好啦～』
「對了，你有事找我？」
『沒什麼，沒關係！你剛下班很餓吧？先去吃飯吧。』
掛上電話，我在公司二樓的陽台邊呆立了半响。
也許我該問的，卻硬生生地開不了口；也許我找不出該用哪一種口吻，或有什麼立場去問他，有關於稍早在他的網誌上那些映入我眼簾的文字。
那是那次賞鯨行過後，回到台北他所寫下的第一篇網誌。
那些文字告訴了我一段他的過去。
似乎曾有那麼一段時間，他也為某段失敗的感情深深受了傷，那年的跨年夜他來到花蓮和Jeff、Jeff的男友一起度過，跨年夜最高潮、倒數後的煙火釋放之際，Jeff他們給了他一個重重的擁抱。
「Happy New Year！」
當下他感動地泣不成聲。
他在網誌上寫了這段過去，同時在網誌的最後寫著：
「這次原本是Jeff男友下來找Jeff，順道搭他的車，整個花蓮行卻幾乎都是Jeff他倆、我和我的朋友四個人一起出遊......，這次花蓮行有這就夠了。」
我可以想見，那次下來僅僅兩天的他心裡有多少感觸，也感謝著他身邊有Jeff這樣的朋友，能陪著他走過那些低潮。
可同時，網誌中幾個不起眼的字卻又像一塊鉛，沉甸甸地掉在我的心口、壓抑著我呼息的頻率。
「我和我的朋友」？
朋友，朋友，朋友，朋友...，我不知道怎麼去形容這兩個字給我的複雜感受；朋友？我們是否只是朋友？
是阿！我們之間本來就不是建立在那些像同學、同事、親戚的關係上，我們也並不是一對情人。那麼，除了「朋友」似乎便找不出更好的形容詞來定義這段關係；只是為什麼，這樣簡單的兩個字卻讓我感到那麼不安、那麼力不從心。
「唉唷～很簡單阿！就是你對他來說就只是朋友嘛！」
茶舖裡，與我很要好的圈內友人看著我這麼說。他抽著菸、一手騰靠在椅背後面，俐落的短髮用髮臘拱起流線的造型、領口立起的素面POLO衫配及膝短褲，Ｔ牌項鍊、手鍊，一旁的椅子上放著Ｐ牌的黑色肩包。北上打滾兩年的他，少了以往的生澀、多了些看遍世態的漠然氣味。
『不過你不覺得也沒錯嗎？既然我們還沒在一起，就的確只是朋友。』我應著。
「跟你說！如果他把你當對象，應該是用阿仁這樣的暱稱，或是自己幫你取的綽號，而不是＂朋友＂！」
「不然就是用＂他＂這種形容詞！」一旁另一位朋友附議著。
『可能他也沒想這麼多，他就是那種傻氣傻氣的人。』
「阿仁～任何人都一樣！只要愛上一個人，或是把對方當對象，都會期待和對方有更多交集，都會做些平常不會做的舉動，沒有人是例外的！」
『像是什麼舉動？』
「像是即時通訊的狀態會打跟對方有關的情緒，或是日記，或是會跟自己的好朋友提到對方，像你這樣！」
「還有阿！例如原本手機沒有總是帶在身邊的人，就可能那段時間幾乎手機不離身的。」
『他有阿，我們幾乎每天都會通電話！』我說。
「他有在即時通訊上打過關於你的狀態嗎？或是做過哪些只有對你比較特別的事情？」
『他有跟他乾弟弟提過我。』
「他可以提過很多人阿！像我，我以前的那幾個還有我的很多朋友，我不也都跟你提過，但是那不代表什麼阿。就連炮友也會提吧！」
『哈～我真的不會說啦，可能因為你們不認識他，他真的就是那種沒有去想這麼多的傻子。』我說著並笑著，試圖掩飾自己快要招架不住那些言語的表情。
「如果是這樣...」另一個朋友開了口，緩緩坐起身。
「如果你真的這麼覺得，那又為什麼會告訴我們關於那篇網誌的事？為什麼這麼在乎？」他說完，隨即起身走向廁所，我勉強擠出的笑容也隨著他的轉身一併被帶走了。
不是嗎？如果我真像自己說的，對你那樣深信不疑，對這段關係那樣篤定，又為什麼會對我的朋友們提到你的文字；又為什麼在他們這樣問我的時候，我卻感到自己那樣矛盾，在我回憶這幾個月下來和你的相處、那些我們之間的細微舉動和言語，卻連自己都無法說服自己：「是的！我確信你也同樣愛著我。」
也許在我心底，我更相信「無論是誰，只要愛上一個人，是必定會有某種程度的不同的」。只是在這內裡上，我選擇了佯裝不在意、選擇了「相信」這層外皮去掩蓋它；更也許，我只是冀望能找到個支點，支撐著自己相信他的單純、相信自己能在他身上找到愛情。
我想我是極其複雜又極其矛盾的生物，極端地纖細感性，卻又理智地無庸置疑。
我亟欲從他的口中聽到些什麼回答來讓自己心安，卻又不希望讓他覺得自己是個幼稚又愛胡思亂想的小鬼頭；我選擇暗自消化自己的疑慮，再以一種不著痕跡的方式詢問他。
『嘿～在做什麼？』
「呼～沒有阿，剛下班在等車，今天超累的。」
『是喔！那回家趕快休息吧，還是你又要出去吃飯？』
「沒有啦，晚點要陪我朋友去買衣服，答應他了！」
『喔～＂朋友＂喔～買完該不會回家...，嘿嘿！』
「怎麼可能！會的話早就那個了，就是那個在衣蝶上班那個阿。」
『我們也是＂朋友＂阿，某個笨蛋網誌自己寫的。』
「呵呵～寫是這樣寫嘛。」電話那頭，他略帶尷尬的笑著。
他的笑聲總有種魔力，像是能夠給予聽的人平靜；雖然乍聽之下，就像喘不過氣又像在倒抽幾口氣那樣，奇特而乾淨。一瞬間，我心底的不安就消失了一大半。
『好啦，鬧你的！快去撘車回去先休息一下吧。』我說。
在那之後的幾天裡，我不曾再為那幾個文字苦惱過，甚至覺得自己先前的苦惱都只是庸人自擾。我開始相信，自己遇見了一個與眾不同的男孩，他有著陽光般的笑容、奇異的笑聲、傻氣到足以跳脫我所相信那些愛情裡的道理的個性。對那時的我而言，「相信」本身變得容易，也變得堅定。
「嘿～」某個夜晚，我們如往常的通了電話。
『嘿～沒有出去玩阿？』
「沒有阿。」
『今天這麼乖！這位先生，你ＭＳＮ也響的太大聲了吧～呵呵。』
「呵～沒有啦，在跟朋友聊天。」
『是你那些前Ｂ們阿？』
「不是耶，是認識不久的！在火車上！」
『火車上？』
「恩阿～就我前幾天搭火車的時候，坐我斜對面的。」
『這樣你也可以認識，真厲害！』
「就我上車以後，就發現他有在瞄我，後來我看他在看報紙，就故意跟他借，然後就聊起來交換ＭＳＮ。」
『那他是你喜歡的型囉？』
「呵呵～還好啦！就白白的，還蠻可愛的。」
『是喔。』
「呵～那你在做什麼？」
『我～沒有阿，剛剛在看電視，有一台在演我跟你說過那個......』
我試著移轉開話題，不再多問關於那個他新認識的男孩和他之間的互動，我想我清楚，只要再知道的多一些，不安又會在我腦海裡接踵而來。
「只是多認識了一個朋友罷！」我這麼告訴自己。
只是在那次通話之後，我又從他口中聽見他們相約見面、吃飯，還有其它從網路轉到現實的活動。
森，你知道嗎？
其實我並不心急，並不急著要立刻和你走到那一步。只是，這麼長久以來，我已習慣了平靜，在你突然走進我的生活以前。
我不知道是不是因著你這樣突如其來的闖入，打亂了我原本平靜的生活，我才喜歡你到這樣沒有節制。
森，我盡力了！真的！我在心裡自己尋找理由，撐起一個支點不停的填塞東西進去，好讓自己能夠去相信；能夠儘可能讓這段關係保有簡單而不去困擾你。
但，你知道嗎？我只需要一點點，真的只要一點點來自你給的安心，好讓這支點穩固、免於崩塌；我以為自己能夠獨立撐起它的。
可怎麼，這支點卻在我心底的一片泥沼上，搖搖欲墜。
那陣子，蔡依林新推出了一張精選，其中一首歌在電視媒體播放了好幾回，歌詞裡有一句「Ｍｒ. Ｒｉｇｈｔ」。許多朋友紛紛在日記上、即時通訊狀態打上相關的辭彙，儼然成為一種流行。
幾天後，森新增的一篇網誌最後一行也出現了相關的字彙。
不同的是，看見那篇網誌的我卻再也無法笑著，笑著假裝自己毫不在乎。
網誌上這麼寫著：「我也期待，Mr. Right加入我的生活！」
那個晚上，我沒有撥電話給森，只是找了一位曾經若有似無交往過、也始終保持聯繫的男孩出來陪我。那男孩叫做偉。
『可不可以陪我去海邊？』上了他的車，我這麼說。
到了海邊，我們隨意停了車、並肩在海堤上坐了下來。
「是關於他？」偉打破沉默，簡短地問著。
我點點頭不發一語。
「我猜，你需要這個。」隨即他拿出兩罐啤酒，打開瓶蓋遞到我面前。
我們喝著啤酒，誰也沒有多說話，四下安靜的沒有一點聲息，只有海潮拍打上消波塊的聲音。
「有時候...」喝完第一罐啤酒的時候，他開口了。
「...我很羨慕他！」他說著，隨手把啤酒罐壓的扭曲放進袋子裡。
『羨慕他？』
「嗯～」說著，他又從袋子裡拿出兩罐啤酒打開，將其中一罐遞給我。
「除了胤，我就沒有聽過誰能這麼左右你的情緒。」
「包括我。」他說著，仰躺下來望著我。
『你埋怨過我嗎？』我低聲問。
「埋怨？...也許有、也許沒有，但我曾經很難過。」
「我有跟你說過吧？...到現在我只為一段感情哭過，就是和你那段。」
『偉，對不起...』我轉頭望向他。
「其實你不需要對我道歉阿，感情不就是這樣？勉強不來，而且～你給了我很多！」
『我？』
「嗯～跟你在一起的那段時間，我學到很多，脾氣也好、對另一半的態度也好，學到最大的改變是分手這回事！」
『分手？我不懂！』
「你還記不記得你怎麼和我分手的？」
『我...我說我還沒有忘記胤，所以我沒辦法跟你繼續下去。』
「嗯～你說你想了很久，你知道自己還放不下他，你也覺得自己不應該用這種不完整的心和我在一起；你說那樣子，我們誰也不會真正快樂。」他仰頭，沒有直視我。
『你會不會覺得那是個爛藉口？』我問，邊打開第三罐啤酒。
「曾經吧！」他隨手也拿了一罐。
「直到我跟上一個交往之後。」打開瓶蓋的同時，他這麼說。
「和他在一起，我才真正了解你說的那些話！」
「那時候我還放不下你，他對我越好，我越覺得想逃避，我想我跟他都不真正快樂！所以我對他說了同樣的話。」
說完，我們沉默了好一會兒。
「你還喜歡唱歌嗎？」他側躺著身子問道。
『嗯！』
「你是我認識的男生裡，最愛莫名奇妙唱歌的。見面唱、走路唱、在車上也唱，連跟我講電話到一半也可以自己哼起來。」
『我有在收斂了，自嗨的老毛病不改不行。』
「不需要改阿！你的聲音很好聽，你應該一直這樣！」他坐起身，用手輕輕撞了我的臉頰。
「他聽過你唱歌嗎？」
『嗯～他說過他也喜歡。但我唱的都是太感傷的歌。』
「所以我才心疼你！你總是把太多情緒都藏起來。」
「你應該知道，我心裡永遠有留個位置給你。」
『嗯。』
「他也一定知道，對你來說他有多重要。」
「所以，你可以把我當家人那樣，難過的時候來倚靠我一下！」
「你可以再對我唱歌，傷心的歌也好，我會陪著你的。」
他說著，摸摸我的頭躺了下來，把頭靠在我的大腿上。
「唱吧～只是有條件喔！唱完了你就要讓自己快樂起來，你可以愛他，但你值得擁有另一個人的愛。所以學著放棄他吧！」
那片刻，我回想起幾個月來和森之間的種種，嘴裡低聲哼著。
那聲音不像在唱歌，比較像是在默念、在低吟，或像是在哀悼，這些日子的快樂悲傷...
『可不可以...讓我回到突然長大...那一天，那一刻...他的吻...改變我的世界...，可不可以...這個夏天這些故事...能永遠...，球場邊...界外線...』
「你還是沒變，還是個愛哭鬼。」
『你也沒變，還是我熟悉的會聽我唱歌的笨蛋。』
森，對不起....
我想，我要試著放棄你了！
....(續)
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