記得那時在病床上睜開眼，白色的天花板、白色隔簾、白色床單、白色制服的護士在門外來回走動，看得見的地方幾乎都那樣白白的一片，就像雪。
朋友聽著直笑我：「哪裡像雪阿？一片白真是恐怖死了。」
「一片白...那不挺好嗎？」我說。
在美西、在英國我都曾看過雪，冰冰的、綿綿的、平平靜靜的，沒有任何多餘的情緒、感覺，望著望著就像能感到一種安穩；那也是為什麼我喜歡白色。
前陣子，到醫院做了例行的健康檢查，檢查結果似乎出了些狀況。
回醫院複診那天，檢查報告中那些數字、幾張看不懂的圖，都在醫師皺起眉頭那一刻提醒著我，有什麼就要被宣告了，他一面交互看著手上拿著的檢查報告，一面像在對我說話又像是喃喃自語，十幾秒後終於從口中吐出了那幾個關鍵字，並不忘安慰地補上一句：「還好發現的早。」
說實話，那是種很奇妙的感覺。
倒不像八點檔裡那種被雷劈到一般的情緒糾結、腦袋中也沒有空間可以思考為什麼會這樣，像還來不及反應就被倏地丟進了一個等速度、抓不到邊又看不著底的洞裡；甚至分不清自己正在失重的往上飄、還是無限下墜。於是，我只來得及「蛤？」了一聲，腦袋就被接連的空白瞬間給填塞滿了。
只看見醫師一開一闔的嘴、零落的幾個字拼湊起來像是在告訴我再回診和開始治療的時間，我還不忘道謝，再一片空白的走出診間、走下樓、走過大廳、走出醫院，在騎車回家的路上，那片空白才慢慢轉為一個個恍然大悟。「難怪最近這麼累、難怪鼻血會突然流下來、難怪....」就像是終於找到了一種憑據，去解釋這段時間來出現身上的異狀、一種嘲諷式的自我對話。
那之後，我不動聲色地回到台北繼續生活、工作，兩個星期後才暫別一切回家鄉治療。
那時才體會到，那些沒有在第一時間就接受治療的人的心情，也許不像旁人以為的是因為害怕、因為逃避，而僅僅只是連最基本的「接受」這件事，自己都還沒有意識到罷了！那兩個星期裡，我並不常想起醫師的那些話，生活也一如往常般沒有變動，就好像那是一則剛聽聞的故事、剛說過的笑話或那些茶餘飯後的無聊閒談，好像不是發生在自己身上、甚至和自己無關。
直到一天晚上，和久違的好友相約在錢櫃唱歌，包廂內依舊吵雜、大夥寒暄閒聊彼此近況，那樣熟悉又平常的氛圍卻一瞬間讓我感到無比寂寞、害怕，也許是害怕下一次再見便人事已非、又或者這樣的熟悉才讓我意識到「失去」這回事。
那晚我把自己的情況告訴了在場其中一位朋友，他聽著便難過地哭了，那讓我頓時有點懊悔。後來的幾個小時裡，我的狀況似乎傳開了，儘管他們總小心翼翼、若無其事地貼近彼此交談，也刻意不把視線放在我身上，但畢竟他們都不是戲子、也不是資深的八點檔演員，很快地我能感覺整間包廂裡似乎是沒有人不知道了；其實我很感謝那晚他們的努力佯裝、在彼此互動裡有意無意地傳遞一點溫暖。
後來的幾天，我常陷入一種思考；或者說試圖尋找也不違過，思考一種情緒名為「遺憾」。
這二十七個年頭裡，我有遺憾嗎？有多少？為什麼遺憾？為了誰而遺憾？遺憾它發生了嗎？還是它正在發生？如果....又假設....那我是否就不覺遺憾呢？
許多多的思考在我腦海中盤旋不去，我想我自始至終是個鐵齒的人，我從不相信星座、不信塔羅牌、不信算命，但始終對「宿命」這回事深信不疑，就像那句我最愛也常說的話：該是你的就會是你的。
但真要說起來，似乎談不上遺憾這麼嚴重，卻覺得自己還有許多想做卻未曾做過、做了卻還未完成的事，像是後悔小時候鋼琴只學了一點、好幾本買了的書沒時間看、喜歡的漫畫才剛要演到精彩的情節、那年錯過的那幾個好人....，那麼這些小事算不算得上是遺憾呢？我在心底反覆思索著。
接下來幾天裡，我常在心底假設各種狀況，最好的、普通好的、最壞的、壞到不能再壞的，然後假想著自己會有什麼反應、該面對哪些人、該說些什麼話。
回想自己的成長、過去，很難定奪幸與不幸的那些際遇，做過夜店公關、網路作家、導遊....，扮演過許多衝突的角色，在每一段人生階段裡體會著別人的故事、包括貼近自己的生與死；較同年齡的人要早熟的我，常會對許多為賦新辭強說愁、那些無病呻吟、那些雞毛蒜皮的小事就以為世界要坍塌的人嗤之以鼻；常慶幸自己有過那些際遇、像是在短時間內濃縮般的經歷了許多人也許要經歷許久的事，那些天裡我常有一個念頭：也許上天要你快速地經歷這些，是因為你的時間可能並不多了？
我不願去揣想未知的事，只知道，對於一切我仍心有不甘、也不想放棄。
人說：患難見真情。
這段時間我深刻地體會到這句話。常看誰說著誰和誰像兄弟一樣、誰和誰要走一輩子、誰許下承諾又誰說過不離不棄，當真正遭逢巨變的那一刻，病痛本身就成了一種不需要多說的真實考驗，往往會來個大翻盤、大洗牌，只有少數的幾個會和你當初以為的一模一樣。
職場上曾以為討厭自己的人，卻在你的面前泣不成聲，不常連絡的朋友可以在聞訊後為你上廟宇、為你祈禱、三不五時來電話，甚至不惜告假來陪伴你；曾經你以為經歷過的錯的人、卻是在這一刻給予你最多溫暖的，然而你汲汲營營在待他好、為其付出的人，很可能只丟給你幾句問候聊表關心，好像你只是感冒一樣。
我想我從不是個不珍惜的人，只是經過這次，對於「珍惜」似乎又有了另一個層次的體會。
更清楚了解到，沒有誰義務待誰好、放誰在心上，也沒有誰是絕對不可或缺地；卻也因為這樣，我才更意識到過去自己花費了太多時間去在意、去煩惱那些不需要被在意的人和事，那談不上白費，但那些時間、心力也許更可以放在值得在意的那些人事物上。
這些日子，我見過許多真誠的笑臉、真心的話語、聽見朋友唱出最美的歌、做出最棒的表演，那是再深刻不過的片段。
醫師告訴我，手術結果還算順利，只要再一段時間的觀察和好好療養，康復並不是難事。
朋友說這次發生在我身上的事情真是一場災難，我倒覺得它比較像是我再也不願再經歷一次的考驗、一次過程。生命裡總難免會碰見的不是嗎？
我還要重拾寫作、還要四處旅行、還要感受許多我亟欲體會的新事物，所以我會讓自己好起來的。只是這一次，我想要一個更不同以往的人生，我想要放更多的在意與關心在值得在意的人和事，因為這次生命轉折、這些日子，有件事更加清晰、更加明白。
那就是「無論走進你生命裡的那些是好是壞、即便是再難以承受的挫折，某天在另一個轉彎處，也許會發現，那不過是生命裡再輕微不過的一件小事罷了。」
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