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  我不知道我們能像現在這樣躺在床上多久?也不知道今天過後下一次會不會在一起?

  我能做的就是將他的影像緊緊烙印在我的眼底,以便將來他不在的時候能用慢動作的影像一幅又一幅的自腦海裡播放出來。我沒辦法不用這樣悲觀的想法去想,因為這城市間的愛情總是太輕薄短小,風一吹就會散得四處。

       《類戀人 徐嘉澤》

 

  『你醒了?』

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  我隱隱地感覺到,就是這樣子,我們兩個人背對背的愈走愈遠,脫離了一段關係的糾纏,重新掌握了自由,卻飛不起來。

  《突然獨身 葉志偉》

 

  那天以後,我不再主動撥電話給森,也不再需索著他的消息,像把自己丟進一個寂寞的城,在四面築起一道道牆,蜷曲著身子躲在裡面。

  每天忙於工作,下了班四處和朋友聚會,盡可能地將一天的時間完整填塞滿,生怕多了些縫隙,只要留了點空白,關於他、關於對他的所有思念就會蜂擁而來把自己淹沒。

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在媽媽肚子裡的時候,我們是這樣倚靠著彼此睡著的,
在這小小的房間裡我們覺得很安心,
因為有你在我身邊,而我也陪著你,
 
可惜的是我們太過頑皮,才會不聽話的坐在媽媽肚子裡,

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  如今,我老是反反覆覆咀嚼所有發生過的事情。我們說過的事情。做過的事情。一點一滴。一分一秒。
  我設法把這點點滴滴分分秒秒拼湊成一幅大圖畫,一幅比較有意義的圖畫,說得過去的圖畫。
  能對我解釋他這個人的一幅畫,能讓我對自己解釋的一幅畫。解釋一切始末。

  《在我墳上起舞 艾登‧錢伯斯》

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  城市其實是非常寂寞的地方,每一個小小的空間,囚禁著一個人。「囚」這個字,一個框框,裡面一個人,很象形的字。城市常使我覺得是重重疊疊的「囚」,高高低低的「囚」,前前後後的「囚」,「囚」變成了城市空間的基本單元。

  框框裡的人,想走出去,不在框框裡的人,卻想盡辦法,想擠進框框,好像擠進框框就安全了。

  《只為一次無憾的春天 蔣勳》

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  也許,某一年我也會在人生裡打個結吧,但我又隱隱覺得自己不會走上這條路。「但」這個字,是因為我對於自己的人生還有所保留,對我現在而言,除了知道心中永遠有個位置給台北的你外,其餘世俗的都是不可知的變數。   

  而台北的你,也已漸行漸遠。除了心中留位置外,遙遠異鄉,我還能做什麼呢?

  《寫給你的日記 鍾文音》

 

  於是,我還是把你寫在這裡了。   

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記得那時在病床上睜開眼,白色的天花板、白色隔簾、白色床單、白色制服的護士在門外來回走動,看得見的地方幾乎都那樣白白的一片,就像雪。

朋友聽著直笑我:「哪裡像雪阿?一片白真是恐怖死了。」

「一片白...那不挺好嗎?」我說。

在美西、在英國我都曾看過雪,冰冰的、綿綿的、平平靜靜的,沒有任何多餘的情緒、感覺,望著望著就像能感到一種安穩;那也是為什麼我喜歡白色。

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下午整理電腦資料,無意間發現這篇約莫五年前寫給身邊一對女同志好友的文章,隨手撥了通電話過去,即使幾年沒見也毫不生澀,近日真愛聯盟的事件吵得沸沸揚揚,我想問:「如果愛的本質是好的、是美善的,那麼無論愛的是男是女又有那麼重要嗎?」

「你是不是又瘦了呀?」雅拎起我的手腕這麼說,沿手腕流竄而來依舊是那份特有的綿密柔軟地觸感,寧站在她身後,淺淺地對我招手微笑。

  「你呀!還是那麼愛喝咖啡,這樣怎麼胖的起來!」

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